FUN!!!- Моля Без Коментари!

[pent]

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА НА ЕДНА ЖЕНА:

Събота вечер . Мъжът ми се държи странно .

Уговорихме се да се срещнем в кафето до магазина на чашка кафе. Цял ден ходих по магазините с приятелки, мислех че ми е ядосан защото мъничко закъснях. Той дори не го изкоментира. Разговорът не вървеше , той мълчеше през цялото време. Предложих му да се приберем на по -тихо местенце за да поговорим спокойно. Той се съгласи, но продължи да мълчи. Попитах го какво го безпокои, а той отговори че всичко е наред. Попитах дали вината е в мен , затова че е мълчалив .Каза че всичко е ок и не си струва да се безпокоя. По пътя към вкъщи му казах, че го обичам , той се усмихна и продължи да шофира.

Не мога да разбера поведението му и не знам защо не ми отговори. Вкъщи не ме напускаше усещането, че мъжът ми е много объркан. Седеше неподвижно втренчен в телевизора, чувствах го отдалечен. Накрая реших да си лягам да спя. След десет минути , той дойде и изненадващо - отговори на ласките ми , правихме секс, но все още го чувствах странно отдръпнат. Реших че това вече е прекалено и че трябва непременно да го обсъдим, но забелязах че той вече е заспал. Плачейки, заспах и аз. Убедена съм, че си има друга !. Моят живот е катастрофа.

СTРАНИЦА ОТ ДНЕВНИКА НА МЪЖА :

Събота вечер. Днес ЦСКА загуби , за сметка на това с жената здраво се изчукахме.

[MONI]

http://www.ringlet.net/~roam/fun/satory/russian_yoga/

[pent]

[pent]

[pumukle]

ИЗРОДЩИНА!!!
http://www.mistralbg.com/Temp/digita...freakness.html

[търтей]

ИЗРОДЩИНА!!!
http://www.mistralbg.com/Temp/digita...freakness.html

хехе
тва даже го коментирахме как се получава

[EvgeniiM]

Да ама ти , а кой не е учил при Чичко Димитров не е наясно

[търтей]

Да ама ти , а кой не е учил при Чичко Димитров не е наясно

ЧИЧКО РУЛИРА

ака има желаещи ще обясня подробно как точно става

[pr_00f]

КОЛЕГИ, ОТНОВО ПРИЗОВАВАМ НЕКА ТАЗИ ТЕМА СИ ОСТАНЕ САМО ЗА ВЕСЕЛИ НЕЩА, А НЕ ЗА КОМЕНТАРИ КЪМ ТЯХ!!! НЕ СЪРДЕТЕ АКО ВИ ИЗЧЕЗВАТ ПАРАЗИТНИТЕ МНЕНИЯ

Вземете от хладилника 10 яйца, оставете седемте здрави на масата, сега изтрийте пода и следващия път бъдете по внимателни.
Вземете голяма купа разбийте в ръба й яйцата и изсипете тяхното съдържимо в купата.
Изчистете масата и столовете от жълтъците, бъдете внимателни.
И така, имаме 5 жълтъка в купата. Сега вземете миксер, сложете му накрайниците за бъркане и разбийте жълтъците - нищо, пробвайте пак да поставите накрайниците...
Сега разбивайте. Измийте си лицето, шията ръцете и гърба, махнете жълтъка от ушите. И тъй сега имаме в купата 2 разбити желтъка, колкото и са ни необходими за пая.
Сега облепете стените и прозорците на кухнятя с вестници, покрийте мебелите с някакви стари тъкани...
Време е да добавим брашното, сипете в чаша 200 грама, изсипете чашата в купата при жълтъците, останалите 800 грама внимателно съберете и върнете в пакета. След като се убедите че стените и прозорците са наистина добре облепени, започнете разбиването на сместа.
Вземете душ.
Вземете 4 големи ябълки и остър нож, предварително изтичайте до аптеката за йод, пластир и бинт. Време е да пристъпим към чистенето на ябълките, обработете палеца с йод и го бинтовайте. Нарежете ябълките на кубчета и помнете че са ни необходими 2 ябулки, така, че в процеса на приготвянето може да изядете само половината, така че обработете с йод показалеца и средния пръст и ги бинтовайте.
Единствената останала и вече нарязана на ленти ябълка я прибавете в купата. Останалите ги съберете от земята и ги изхвърлете.
Разбърквайте отново с миксера, измийте хладилника, защото ако засъхне се мие трудно. Сега изсипете готовата смес в леко намазана с олио тава и я сложете във фурната. Почакайте час и ако няма видими промени включете фурната. Като се събудите не звънете в пожарната, а отворете прозорците и фурната.
След всичко преживяно идете в близката кръчма


КОЛЕГИ, ОТНОВО ПРИЗОВАВАМ НЕКА ТАЗИ ТЕМА СИ ОСТАНЕ САМО ЗА ВЕСЕЛИ НЕЩА, А НЕ ЗА КОМЕНТАРИ КЪМ ТЯХ!!! НЕ СЪРДЕТЕ АКО ВИ ИЗЧЕЗВАТ ПАРАЗИТНИТЕ МНЕНИЯ

[umax]

Трудова злополука
Из бюлетина на австралийската Комисия за обезщетение на пострадалите при трудови злополуки

Уважаеми господине,
Пиша ви в отговор на молбата за допълнителна информация към т. 3 от доклада ми за злополуката.
Причината за инцидента беше наречена от мен "недооценяване на обстоятелствата".
Вие помолихте за по-обстойни обяснения и аз се надявам, че следващото по-долу описание на
случилото се ще ви удовлетвори.
По професия съм зидар. В деня на инцидента работех сам на покрива на една новострояща се
шестетажна сграда. Когато приключих работата си, установих, че са ми останали излишни тухли,
които, както след това се оказа, са тежали около 230 килограма. За да не ги пренасям на ръце
до долу, аз реших да ги спусна до земята във варел, като използвам макарата, прикрепена към
стената на строящата се сграда. Слязох долу, застопорих въжето, качих се обратно на покрива
и сложих тухлите във варела. След това отново слязох долу и отвързах въжето, придържайки го леко,
така че тухлите да бъдат спуснати бавно. В т. 11 на доклада за инцидента съм указал, че моето
собствено тегло е 60 килограма. Поради изненадата си, че изхвърчах от земята така внезапно,
забравих да пусна въжето. Не е необходимо да казвам, че продължих да се изкачвам по стената
на сградата с висока скорост. Някъде към третия етаж пресрещнах варела, който в този момент
се придвижваше надолу към земята със също толкова впечатляваща бързина. Това може да обясни
фрактурата на черепа, а също и незначителните охлузвания и счупената ключица, които са описани
в т. 3 от доклада за инцидента. Продължих бързото си изкачване, като скоростта му бе съвсем леко
намалена след сблъсъка ми с варела, и не спрях преди пръстите на дясната ми ръка да се врежат в
макарата. За щастие по това време вече се бях окопитил и се държах здраво за въжето, вместо
да се поддам изцяло на болката. Горе-долу по същото в време очевидно варелът бе стигнал до
земята и при удара в нея дъното му се откачи. В този момент, вече освободен от тежестта на тухлите,
останали на земята, варелът е тежал около 25 килограма. Отново ви приканвам да обърнете внимание
на данните за моето собствено тегло. Както можете да си представите, сега аз започнах бързо да слизам
надолу по стената на сградата. Към третия етаж отново се срещнах с варела, който този път се изкачваше
нагоре. Това ми донесе фрактури на двата глезена, избити зъби и няколко разкъсни рани по краката и
долната част на тялото ми. Тук късметът започна леко да ми изневерява.
Срещата ми с варела все пак ме забави достатъчно, за да намали нараняванията ми при падането върху
купчината тухли и за щастие последствията бяха само няколко пукнати гръбначни прешлена.
Съжалявам, че трябва да докладвам и това, но докато си лежах върху купчината тухли, изпитващ голяма
болка и без да мога да мръдна, изглежда пак изгубих присъствие на духа и съм пуснал въжето,
и единственото, което можех да правя, бе да лежа там и да гледам как празният варел започна
отново пътешествието си надолу към земята и в края на краищата се стовари върху мене.
Това обяснява и двата счупени крака. Надявам се, че тези отговори ще задоволят интереса ви.

Случаят е действителен.
Официален източник - Вестник "Стършел" - 13.09.2002

[BatVas]

Лозунги от миналото:



… Замърсеното тяло поддържа духа неспокоен… (надпис в обществена баня)
… Хигиенизацията е враг на бактеорологическата диверсия…
… Въшката е най-опасен враг на Родината. Унищожавайте я!
… Мечката се мие, чисти в потоците сребристи. Има ли за тебе пречка да постъпваш като мечка… (от агитационен плакат за чистотата)
… Не слагай чужди тела в устата си…
… Събличай се бързо и други чакат след теб…
… Планината е извор на прогресивни идеи…
… Дръж маркуча си в изправност!...
… Водачи, бъдете осторожни! Секунда невнимание, а после цял живот – мъртъв!...
“Теляшка бригада за комунистически труд “Н.В.Гогол”…
… Да покрием навреме младите кобилки…
… Във всеки дом добитък… (плакат)
… Другарю, помни, че всяка изгубена минута струва 0,05 стотинки…
… Българско значи висококачествено, а тополовградско – отлично…
… На Партията – вярност, на народа – чиста вода… (служба ВиК)
… Да живее българо-съветската дружба между народите!...
… Да живее международното положение … (?!?)
… Дружбата между хората ражда криле на същите…
… Да строим социализма с подръчни средства…
… Всеки палет готова продукция – гвоздей в леглото на империалистите… (в Консервен завод)
… Всяко яйце – бомба, всяка кокошка – летяща крепост срещу агресорите!...
… След глад и мизерия настъпи тежка индустриализация…
… 25 години народна власт – 25 години цирк… (надпис над купола на цирк)
… Цехът за бързи услуги е дело на партията…
… Комунизмът е неизбежен! Повече камъни за народа!... (в каменна кариера)
… Студенти, икономисвайте отпадъците! Те са за Вас!... (лозунг в студентски стол)
… Граждани, гответе се за отпадъци!... (лозунг на кампания за събиране на вторични суровини)
… При директора се влиза само по голяма нужда!... (надпис над директорски кабинет)
… Рейгън – враг номер едно на Тутраканска селищна система!... (лозунг на входа на гр. Тутракан)
… Да живее 10 септември, ден на народната милиция – единствена опора на народната власт!... (в участък)
…Всеки кооператор – свиня! Всеки комунист – две!... (животновъдна кампания)
… Повече кожи за Партията!... (в кожарска фабрика)
… Всеки буркан компот – юмрук в лицето на империализма!... (Консервен завод)
… Всяко кебапче – куршум в сражението срещу световния империализъм!... (в кебапчийница)
… Да влезем в комунизма с лъснати обувки!... (ТПК)
… Да живее СССР – вечният строител на социализма!...
… Съветските болни – най-здравите болни в света!...
… Да не оставим нито един пациент да умре без лекарска помощ!...
… Да не оставим неодрусана слива в нашето село!... (ТКЗС)
… Който не познава Сибир, не познава СССР!... (лозунг от “Интурист”)
… Милицията принадлежи на народа и народът принадлежи на милицията!... (Т.Живков)
…Швейцария: Страна, близка до Либия, но по-неразвита… (Муамар Кадафи)
… Хамбургерът е смес от хлебарки, мишки, жаби и пр., с чиято помощ беше разрушен СССР… (Муамар Кадафи)
… Политиката е изостанала концепция, която прекрати съществуването си в Либия… (Муамар Кадафи)
… Либийците са кадри и специалисти на световно равнище, много търсени по целия свят и предпочитани пред всички други. Но като патриоти те отказват да се продадат като Марадона, дори за по 1000 долара на час… (Муамар Кадафи)
… Всички комунисти – под земята!... (лозунг в мина)
… Един допуснат брак – беда за целия колектив!... (лозунг 1985 г.)
… Мирният атом във всеки дом!... (“Работническо дело”, 1974 г.)
… 25 победни години обикновен локум… (на опаковка на локум)
… 20 години плодотворна размяна на циркови номера между СССР и България!... (лозунг в цирка)
… Всички луди – на борба за мир!... (агиттабло в лудница)


Като видях и темата за 8-Декември ето и тези - студентски
На лекция.

Професорът:

- Един здрав бик оплодител е длъжен на ден да има по 12 "сеанса".

Женски глас от първия ред:

- Простете, професоре, колко?

- По 12.

- Повторете го, моля ви, да се чуе на последния ред.

Мъжки глас от последния ред:

- Извинявайте, професоре, за 1 крава ли става въпрос, или за 12 крави?

- Разбира се, че за 12 крави.

- Мерси, професоре. Повторете го, моля ви, да се чуе на първия ред.



* * *



Студент влиза в женското общежитие. Портиерът го пита:

- При коя отивате?

- А вие коя ще ми препоръчате?

[pent]

Един човек обхождал баровете. В поредния бар си поразлял пиенето на пода, а там имала една мишка, която се възползвала и си попийнала. Харесало й, та решила да се скрие в сгъвката на панталона, с надеждата да намаже още нещо. Няколко заведения по-късно, след като се нафиркал, човекът тръгнал да си ходи. По пътя към къщи се спънал в една боклукчийска кофа, която се изтъркаляла с адски шум по асфалта. В съседния блок светнали лампите и се показал сънен мъж на прозореца:
- Абе, не може ли по-тихо?!
- Слез бе, слез да те видим к’ъв си мъж - провикнал се пияният.
- Доведи и котката бе, отворко - изцвърчало от крачола.

[Gogata]

Хитлер пита три еврейчета:
- Ти какво искаш да станеш?
- Ами, аз искам да стана адвокат.
- А ти какво искаш да станеш?
- Искам да стана космонавт.
- А ти какво искаш да станеш?
- Аз искам да стана лекар.
- Пуу, че сте нахални, аз питам сапун или веро.


Жабата измислила нов начин за напушване и отишла да го покаже на Бобъра.
- Бобър, казва му Жабата - гледай сега какво правя и прави и ти като мене - дърпа си тя здраво от joint-а, гмурка се от едната страна на реката и изплува от другата страшно надрусана.
Бобъра също си дръпва яко и се гмурка. Жабата чакала, чакала - от другата страна никакъв Бобър не изплува. Изведнъж от водата се показала главата на Хипопотама. Жабата го погледнала и казала:
- Леле, Бобър, на какво си се направил?



Ало... радиото ли е?
- Да.
- Искам да кажа отговора на въпроса.
- Добре въпроса е Първия човек излетял в космоса????
- Гагарин!
- За малко да познаете Юрий Гагарин. Втория въпрос е кои е написал Виенския валс.
- Щраус!
- За малко да познаете Йохан Щраус.
- А може ли аз да ви задам един въпрос? Какво е това черно на жената м/у краката?
- Съжалявам от ефира това е п***а!
- За малко не познахте на МАЙКА ТИ П****ТА!


ТОЙ и ТЯ пред банкомат

ТОЙ
1. Спира до банкомата
2. Поставя картичката
3. Въвежда кода
4. Взима парите, картата и квитанцията

ТЯ
1. Спира до банкомата
2. Проверява си грима в огледалото за задно виждане
3. Изключва двигателя
4. Слага ключа в чантичката
5. Излиза от колата, тъй като е спряла твърде далеч от автомата
6. Рови си в чантичката търсейки картата
7. Поставя картата
8. Рови се в чантичката, търсейки хартийка със записания код
9. Въвежда кода
10. Поизучава инструкциите
11. Натиска "Cancel"
12. Въвежда правилния код
13. Проверява баланса
14. Търси плик за депозита
15. Рови се в чантата за химикал
16. Попълва депозитния талон
17. Подписва чека
18. Извършва депозита
19. Изучава инструкциите
20. Тегли пари от сметката
21. Връща се в колата
22. Проверява грима
23. Отлепва се от мястото
24. СПИРА
25. Дава колата назад
26. Излиза от колата
27. Взима картата и квитанцията
28. Връща се в колата
29. Слага картата в бележника
30. Слага квитанцията в чековата книжка
31. Прави запис за депозита и за тегленето на парите в чековата книжка
32. Освобождава място зв чантичката за бележника и чековата книжка
33. Проверява грима
34. Превключва на заден ход
35. Превключва на преден
36. Тръгва
37. Пътува 3 километра
38. Изключва ръчната спирачка

[Crusader]

Все казват, че нашите коли горели много, но баварците направо си ходят с бензиностанцията on board

Това е от Fiat-форума.

[Gogata]

На лекоатлетическо състезание. Мятане на чук. Единият от спортистите казва на приятеля си:
- Днес трябва да се постарая - на трибуната е жена ми.
- И да се стараеш, и да не се стараеш, все едно. До там няма да хвърлиш...


- Мамо, май съм бременна! - Как така бе, дъще, къде ти беше главата че не помисли? - Под кормилото май, не помня точно


На жп гара група приятели се събрали да изпратят един от тях.Докато чакат влака отиват да пийнат по нещо...по едно време съобщават:
-Влака за Бургас заминава на 5-ти коловоз изток.Тръгват.качва се първия,втория,третия...осмия,деветия...и десетия не успява спира и почва да се смеее.Случаен човек го пита:
-Вие защо се смеете?другите са качиха а вие останахте!
пияния:
-То тези където се качиха,те мен ме изпращаха!